ala pues aki dejo la numero 10 que esto cansa mazo, y nuse k mas poner, nu ay muxo k decir y mas en esta clase...:)bueno enga alex ponme un diez k tngo todas ehh!! weno ia vere venga dew
miércoles, 5 de marzo de 2008
la decima
ala pues aki dejo la numero 10 que esto cansa mazo, y nuse k mas poner, nu ay muxo k decir y mas en esta clase...:)bueno enga alex ponme un diez k tngo todas ehh!! weno ia vere venga dew
miércoles, 27 de febrero de 2008
novena
ala en un dia 3 entradas ... tenia razon de qur es facil y rapido aja al venga ahora ponog la decima
lunes, 18 de febrero de 2008
las 10 ^^prostitutas^^ mas importantes de la humanidad
Alex siento que sea un poco verde el blog pero bueno... ;)
1- Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2- Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3- Qué calor de la gran puta! (Juana de Arco, 1431)
4- Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5- Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
6- Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7- De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, año1524)
8- Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9- Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10- En Dónde putas me metí ? (Álvaro Uribe , 2003)
1- Cuándo putas va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2- Cómo putas se te ocurrió eso? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
3- Qué calor de la gran puta! (Juana de Arco, 1431)
4- Cuándo putas vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5- Cómo putas quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566)
6- Qué putas tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
7- De dónde putas salieron todos estos indios? (Pedro de Alvarado, año1524)
8- Cómo putas no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9- Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién putas se va a dar cuenta? (Bill Clinton, año 1997)
10- En Dónde putas me metí ? (Álvaro Uribe , 2003)
jueves, 17 de enero de 2008
Lo que hace el aburrimiento
Va wbueno aqui os dejo unos pokos de silogismos (que os preguntareis.. que es eso de silogismos??.. pues os jodeis porque no os lo voy a decir,mas que nada porque no lo se)
Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
Deletrea los ingredientes.
Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Pide tu pizza "removida, no agitada".
Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
Imita la voz de él/la que toma el pedido.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
Pide ver la carta.
Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
Pide sólo una porción.
Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
Regatea.
Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
1-DIOS ES AMOR.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.Conclusión: ¡¡¡ Steve Wonder es Dios. !!!
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.Conclusión: ¡¡¡ Steve Wonder es Dios. !!!
2-ME DIJERON QUE YO SOY NADIE.
Nadie es perfecto. Luego... yo soy perfecto.
Pero... solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder!!! Conclusión: ¡¡¡Soy ciego!!!
Nadie es perfecto. Luego... yo soy perfecto.
Pero... solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder!!! Conclusión: ¡¡¡Soy ciego!!!
3-Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso... menos queso.
Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.
Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso... menos queso.
Weno como seguro que lo del queso os a dao hambre aunque este asqueroso, os voy a dar mas..... asique si vais al telepiza os doy 40 razones para joder a la dependiente/a:
Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.
Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.
Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.
Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".
Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.
Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".
Contesta a sus preguntas con otras preguntas.
Deletrea los ingredientes.
Tartamudea cada vez que digas algo con "p".
Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).
Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.
Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.
Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.
Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.
Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 9,50; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".
Investiga qué hacer para alquilar una pizza.
Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.
Pide tu pizza "removida, no agitada".
Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.
Imita la voz de él/la que toma el pedido.
Elimina los verbos de todo lo que digas.
Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.
Pide ver la carta.
Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.
Pide sólo una porción.
Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.
Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.
Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.
Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.
Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.
Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.
Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.
Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.
Regatea.
Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza
Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".
Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.
Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.
(-Crimen-)
Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo.
Esta imagen es muy fuerte y chocante.
En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo son impresionantes.
Esta imagen es muy fuerte y chocante.
En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo son impresionantes.
- ¡¡ bAJA ¡¡
- ¡¡¡¡¡ Sigue bajando ¡¡¡¡
- ¡¡¡ baja más ¡¡
- Ves parando... k ya viene
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